Skip to content

SER UN ESCRIPTOR D’ÈXIT EN 10 PASSOS

11/09/2012

Elmore Leonard va escriure les seves 10 regles per escriure una bona novel·la que podeu llegir aquí mateix. Però hi ha molts detalls que es va oblidar i que jo, gentilment, us ofereixo per fer de vosaltres no només uns bons autors, a més, tenir glamur i convertir tot el que firmeu en un èxit de vendes; que al cap i a la fi, es el que busquem tots, no ens enganyem.

Tranquil, seguint aquests consells aviat un negre s’hi deixarà els dits i no tu.

1-Passar-les putes.

A la mínima que podeu, quan us facin una entrevista, heu de dir que abans de començar a publicar la vostra vida era un puto infern: passàveu gana, la vostra parella us va deixar pel monitor de ioga i, fins i tot, un dia se us va passar estendre la roba i després feia olor com a resclosit.

2-No, no és això.

Si escriviu novel·les on hi ha molt diàleg interior, molt sentiment profund, heu de negar que sigui basada en experiències pròpies, encara que el protagonista nasqués a la mateixa ciutat, dia, mes i any que vosaltres. Ni que es digui com vosaltres i a més escrigui novel·les també. “No, no, no sóc jo”. Ah, però si heu escrit una novel·la sobre un tema que no té res a veure amb vosaltres, o sigui d’algú atractiu que s’enfronta a un mega organització secreta per descobrir una tribu perduda d’elfs que amaguen un objecte capaç de controlar i dominar el món, heu d’assegurar que hi ha molt de vosaltres en els personatges i vivències.

3-Vida poc sana.

Un escriptor ha de beure com un fill de puta, fumar com un desgraciat i fotre’s molta merda per diferenciar-se de tot fill de veí. O sigui, portar una vida de quillo desfasat però amb ulleres i bufanda.

4-Odiar.

Com a bon escriptor t’has d’haver creat un món propi per criticar la societat actual, ets un cantautor però sense guitarra. Tot t’ha de semblar una merda, menys els que et compren les novel·les, clar. Ah, i crítica tot allò que no li agrada al populatxo, eh! Si per tu fos no existirien ni els polítics, ni reallities televisius i tothom hauria de tenir un Ferrari, però tu dos, això sí, si no, no.

5- Les adaptacions.

Renega d’elles, mai deixaràs que la teva obra caigui en mans desconegudes i la violin amb un mitjó a la boca. Un cop rebis el xec has de dir que creus cegament en aquell projecte, que està en bones mans. Un cop ja s’ha estrenat i ningú ha anat a veure la pel·lícula i se l’han petat per tots costats tu ja vas dir que seria una merda mentre t’escapes un dies de vacances amb els diners cobrats.

6-Els referents.

Mai anomenar cap autor contemporani, i en tots cas, com a mínim que no sigui del teu propi país. Tu has crescut llegint els clàssic, d’Homer a Dickens, i mai has llegit un Grisham ni Stephen King. Ah, recorda, quan vinguin els de Qué leer a casa teu a fer-te una entrevista recorda’t de treure tots els best-sellers del prestatge.

7-La teva millor obra.

Cada nou llibre que treguis és la teva millor novel·la, i qui ho dubti, és que no en té ni puta idea. Això és així. Si hi ha més pàgines vol dir que és més profund segur, i millor, sens dubte, encara que repeteixis tos els tòpics de sempre i la meitat te l’hagi escrit un negre.

8-Donar lliçons.

Has d’escriure columnes als diaris, si no ho fas no ets ningú. Allà has de ser molt mordaç i crític, explicar-hi molta anècdota que et faci proper al lector. I sobretot, digues que la resta de personatges populars de la societat fan mal intentant adoctrinar. Tu no adoctrines, aconselles què fer, dir i pensar.

9-Canvia d’editorial.

Un cop has tingut èxit amb un llibre abandona la teva editorial de tota la vida i que va creure en tu quan no eres ningú. Et sabrà molt de greu, però no ho fas pels diners, ho fas pels teus lectors, que així podran comprar-se la teva novel·la amb format butxaca. No, en serio, no ho has fet per la pasta gansa que t’han ofert.

10-Segueix els nou passos anteriors.

Advertisements
No comments yet

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: